「親の顔を見に行かなくちゃ…」
そう思いながらも、最近は仕事や家のことだけで精一杯。
疲れている自分に、さらに親のための時間をつくるのは正直しんどい…
そんなふうに感じること、ありませんか？
「一緒にいると、ついイライラしてしまう…」
親のことは大切にしたいのに、
自分の心はなぜか逆の方向に動いているような気がする。
そんな自分に気づくたび、
「なんて冷たいんだろう」と自己嫌悪に陥ることもありますよね。
年齢を重ねた親は、昔より頑固になったり
こちらの気持ちがうまく伝わらなかったりします。
私には、母と距離をおきたい自分がいました。
でも同時に、年老いて、ひとりでがんばる母を見ているのがつらい自分もいたんです。
きっと、みんな心の中はとっても複雑なんですよね。
でも、あるとき気づいたんです。
親との関係は、近すぎても遠すぎても苦しい。
本当に大切なのは“ちょうどいい間合い”を見つけることなんだって。
ここでは、私の体験も交えながら
親との距離感がラクになる7つの知恵をお話ししますね。
親との関係がしんどいのは当たり前
親子だからといって、
いつもスムーズに付き合えるとは限らないんです。
たとえ、もともと仲のいい親子であっても
親が年を取るにつれて関係が難しくなることってありますよね。
親が頑固になったり、
体や心の変化でイライラしやすくなったり、
同じ話を何度も繰り返したり…。
一方で、私たちも毎日の仕事や家のことでいっぱいいっぱい。
そんな状態で親と向き合えば、
ついキツい言い方をしてしまったり
「もう疲れたな…」と心の中でため息が出ることもあります。
ましてや、もともと親との関係が疎遠だったり
価値観が合わない親子関係なら、
なおさらどう接したらいいのか悩んでしまいますよね。
「もっと歩み寄らなきゃ。」
「うまくやらないといけない。」
そんなふうに無理をしてしまうと、
自分の心がどんどんすり減ってしまいます。
だからこそ、まずは「できる範囲でいい」と
自分に優しく声をかけてあげることが、
親との関係をラクにする最初の一歩なんです。
「親との距離感がしんどい…」と悩んだときは、
こちらの記事も参考になります👇
➡ 年老いた親との付き合い方｜心が軽くなる5つのコツ
「近すぎる」と苦しくなる
「できるだけ一緒にいてあげなきゃ。」
「もっと話を聞いてあげなきゃ。」
そう思えば思うほど、
自分の心がどんどんすり減ってしまいませんか？
中には
「いっそ一緒に住めば、親のためになるし解決するかも。」
…そんなふうに考える人もいるかもしれません。
でもね、それは時に
親子の距離を**“近づけすぎる”危険性**もあるんです。
近すぎる関係は、お互いの疲れやストレスを
倍増させてしまうこともあります。
大きな変化を決める前に、
まずはできる小さな工夫を試してみませんか？
例えば…
- 毎日かけていた電話を週1にしてみる
- 言いづらいことは直接ではなくLINEや手紙にしてみる
- 自分が休める日を「親と会わない日」にしてみる
そんなちょっとした調整をするだけでも、
親との関係がずいぶんラクになることがあります。
適度な距離を持つことは、
決して冷たいことではありません。
むしろ、親との関係を長く続けていくために大切なことなんです。
距離を取るのは冷たいことじゃない
「距離を置いたら、親不孝なんじゃないかな…」
そんなふうに思って、罪悪感を抱えていませんか？
でもね、距離を取ることは決して冷たさの表れじゃないんです。
それは自分を守るためのバランス調整なんですよ。
私も最近、母のことを考えると
「やっぱり一緒に暮らさなきゃ…」と真剣に思うようになったことがありました。
母の寿命があと6年かもしれないと思うと、
「今こそそばにいなきゃ」と感じて、
実家にいる時間をこれまでの3倍に増やしたんです。
でも、いざやってみると…正直、あっという間に心が疲弊しました。
母の起きる時間、食事の時間、寝る時間…
すべてを母に合わせて、
その時間にきちんと食事の準備も家事もこなしている。
なのに、気がつくと深いため息ばかりついていて、
「なんか、しんどいな…」
そんな言葉がポロリと口から出るようになっていました。
母のちょっとした態度や言葉に、
心が重たく波立つ自分がいたんです。
そのとき、私は気づきました。
近すぎる関係は、親のためにも自分のためにもよくない。
少し距離を取って“心のクッション”を作ることのほうが、
ずっと穏やかで優しい関係を続けられるんだ、と。
だからこそ、近すぎてしんどくなるくらいなら、
ほんの少し離れる勇気を持つ方が、むしろ親孝行なのかもしれません。
物理的・心理的にほどよいスペースを作る
無理をして毎日顔を出さなくてもいいんです。
用事がある日以外がいかないとか、電話ですませる日をつくるとか、
「このくらいなら無理なく続けられる」
そんなペースを決めるだけで、親との時間がずっと穏やかになります。
私の場合、母が80歳を超えたころから耳が遠くなりはじめました。
大きな声で話しても、何度も「え？何て？」と聞き返される。
そのうち、自分の声がだんだん怒っているみたいに聞こえてきて、
話すたびにモヤモヤしてしまう自分がいました。
そこで、思い切って母にスマホを持たせて、LINEを練習してもらったんです。
正直、根気がいります。
でも、やればできる！
失敗を繰り返しながらも、母は毎朝LINEを送ってくれるようになりました。
もちろん私も返信します。
「今日はこんな仕事してるよ」なんてメッセージを送ると、母はとても嬉しそうにしてくれます。
これが生存確認にもなっていて、お互いに安心できる習慣になったんです。
そして何より大事なのは、
「うちはうち、よそはよそ」
他の家と比べないことです。
親を変えるより、自分の心の境界線を整える
「どうしてこうなるのかな」
「なんでわかってくれないのかな」
そんなふうに思ってしまうとき、苦しくなりますよね。
でも、親を変えようとするより
自分の心の境界線を整える方が、ずっとラクなんです。
うちの母は通販が大好き。
というか、それしか自分で何かを購入する術がないんです。
家の中ではこそっと自由があるけれど、外に歩いていくのはもう自信がないみたいで…。
だから、毎日のようにいろんな荷物が届きます（笑）。
「広告にはいいことばかりが書かれてるもんだよ」
と何度言っても、
母は「これ、すごいのよ！」と嬉しそうに買ってしまうんです。
何度も何度も同じやり取りをしましたが、
ある日ふと気づきました。
「これは母の楽しみのひとつなんだ。」
母が自分のお金で何を買おうが、
それはそれでいい。
そう思えるようになったとき、
不思議と母のほうから「これどう思う？」と
私に相談してくるようになったんです。
「親は親の価値観で生きている。」
そう受け止めるだけで、心がふっと軽くなります。
「他の家」と比べない
「〇〇さんの息子さんは毎日実家に帰ってる。」
「△△さんの娘さんは親の介護をしながら仕事も頑張ってる。」
そんな話を耳にすると、
「私ももっと頑張らなきゃ…」
と、つい焦ってしまいますよね。
でも、よくよく考えてみると、
比べること自体がちょっと違うのかもしれません。
友人のお母さんは認知症だったり、癌と闘っていたり、
長生きしていたり、
もう長い間、施設に入ったきりだったり…。
家庭の状況も親子の関係も、本当に人それぞれです。
特に父親の場合は、
母親以上に関係が難しくなるケースが多いと聞きます。
同じ「親」でも状況は全く違いますし、
一概に比較できるものじゃないんですよね。
だからこそ、「わが家はわが家。」
そう線を引いてしまうのが一番です。
「わが家のペースでいい。」
そう思えると、ふっと肩の力が抜けて、
心が少し軽くなりますよ。
少しずつ関わる勇気を持つ
もしも親が急に倒れてしまったとき、慌てずに動けるように
こちらの記事も読んでおくと安心です👇
➡ 親が倒れたときにやるべき7つのこと
離れすぎると、
親子の関係が冷えてしまうこともあります。
思い返せば10年ほど前、
私は母と薬のことで大喧嘩になり、
母がポツリとこう言ったんです。
「あんたに面倒みてほしくない。」
その一言に、私は胸の奥がギュッと締めつけられるようで、
つい距離を置いてしまいました。
それから連絡を取らない時期が続きました。
けっこう長かったと思います。
半年はあったかもしれません。
いったん距離ができると次の連絡がしにくいんですよね。
お互いに。
「私からかけるべきなのかな…」
「向こうも連絡してこないし…」
そんなふうに、気持ちが重たくなるんです。
だからこそ、無理のない範囲で
できることから少しずつ始めてみませんか？
電話をするのはちょっと、と
ためらうことでしょう。
記念日を利用するのが最善だと思います。
たぶん私と母が仲直りしたのは「お正月」だったと思います。
そんな一歩が、親子の間に温かい空気を運んでくれます。
まとめ｜“ちょうどいい間合い”を見つけよう
親との関係は、近すぎても遠すぎても苦しくなるもの。
大切なのは、あなたがラクでいられる距離感を見つけることです。
無理しないこと。
それが、親にとってもあなたにとっても優しい関わり方なんです。
Happy Hanako
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